Alla blir väl ibland trötta på sin hemstad, var de än bor. Kanske sitter man fast i trafiken eller så har priset på ris gått upp igen. Det kan då vara tryggt att veta att de flesta inte förfogar över en liten röd knapp kopplad till en raketsilo innehållande kärnvapen.
Men nu kan vi i alla fall leka med tanken och förhoppningsvis komma på nya, bättre tankar. Det funkar som Google Earth, man söker upp en stad eller address.
Sen slutar likheterna och man ombeds välja vapen. Jag valde en ”Little Boy”, en 15 kilotons smällare, den typen som användes i Hiroshima, den MINSTA av kärnvapnen (jag är ju rätt snäll).
Sen trycker man på ”Nuke” och man får se frukterna av människans uppfinningsrikedom:
Här kan ni läsa av effekten på oss stackare som hade stått i vägen för eländet. Det hade inte blivit mer bloggande för Långryggen:
Det fick några engelsmän på fiskafänge på Mekongfloden. Damen i fråga var en rocka med en diameter på över 2 meter.
Grabbarna på båten fick kämpa i mer än en timme för att få upp besten. Den undersöktes(den visade sig då vara en havande hona, heter det hona? Fjälla?), beundrades och släpptes sedan ner i floden igen.
Den arten av jätterocka är utrotningshotad och kanske inte så smaklig. Men jag kommer aldrig, aldrig att förstå företeelsen att betala för fiske utan att få behålla fisken. Besök denna sajt för ett smarrigt recept på smörstekt flundra med gubbrörepotatis.
Namnsdagen infördes av kristna kyrkan för att få folk att sluta bry sig om födelsedagsfirandet. Att fira dagen man föddes på ansågs vara hedniskt, dopdag och nu namnsdag var bättre för oss goda kristna.
I början var det mest namn på helgon i kalendern och i Sverige var det ingen som egentligen brydde sig om namnsdagen förrän på 1600-talet. Då tog de borgerliga upp namnsdagsfirandet på allvar. 1747 blev namnen i almanackan enhetliga.
2011 kommer det att ske lite ändringar bland namnen i almanackan. Bl.a. får Helmi och Regina tacka för sig. Det som verkar vara det stora är att Fatima kommer in. Fatima var Muhammeds yngsta dotter och bär man hennes symbol ”Fatimas Hand” så är man skyddad mot onda makter. Det kan tänkas att detta muslimska namn i almanackan kan vara jobbigt för vissa, men samtidigt försvinner persiska Gurli, så det kanske jämnar ut sig?
Jag undrar nu när vi ska få ett thailändskt namn i vår almanacka? Hur många personer måste heta något för att det ska tas in? Kanske måste en person med thaiklingande namn göra något utmärkande för att detta ska hända.
T.ex uppfinna ett ämne som på ett effektivt sätt kan användas i alla kommande krig till att röja ner byggnader, folk och allt annat som står i närheten. Ett annat modernt sätt att bli berömd i Sverige är att ligga med någon i direktsändning och sedan starta blogg (note to self: jag måste försöka ligga live, liveligga).
Thailändska namn är en hel vetenskap som påverkas av astrologi och vilken veckodag man är född på, Bkk Guava har gjort en lysande tabell över hur det funkar här.
1913 blev det lag i Thailand på att ha efternamn. Innan dess var det mycket vanligt att folk bara hade ett namn. Ju mer ”folk” du var, desto större var chansen att namnet var kort och ensamt.
Namnen här nere kan vara långa, krångliga och stavas på många olika sätt beroende på vem du frågar. Man kan då vara tacksam att dom har sina enkla smeknamn, eller chö-len = lek namn.
Dessa namn kan ibland vara mycket beskrivande, någon med dålig syn kan kallas Waen(Glasögon) och någon extra matglad kan få smeknamnet Oun (fet). Detta ses inte som något speciellt nedsättande, även om vi blekansikten troligen reagerar.
Förresten, Kaj skulle ju kunna funka som thailändskans Kai (=Ägg, men Kai, säg inte det till dina klasskamrater), så det går att firas även som thai redan den 13:e augusti!
Ännu en grann bit med Abuse the Youth, thaibandet med låtar på engelska. Mick på sång och gitarr, Toonz på bas och Ju på trummor. Dom kommer alla tre till The Rock Pub 05-03-09 för att lansera sitt nya album ”Under Skin”.
Redan förbi mitten av februari, vart tar tiden vägen? Man går in i nån slags lunk och dagarna bara passerar. Men så händer nåt som får en att vakna upp ur sin vardagslunk. Som till exempel ett besök från det gamla landet.
Besök hemifrån brukar betyda presenter, så även denna gång! Två av dessa gåvor startade en serie händelser som fick mig att minnas en kär gammal ögonsten som hamnat i skymundan i ungefär 9 månader.
Gåvorna var 2 t-shirtar med fina tryck från ”Plötsligt i Vinslöv” och dom fick mig att komma på att jag har alldeles försummat min tokgröna fartdemon till plastmoppe. Min kära Honda som stått och dammat igen nere i parkeringshuset.
Så i söndags tog vi på de färgranna tröjor vi fått skickade till oss av Familjen Laudan och gick ner för att dra skynket av min stackars moppe. Alldeles igendammad av typiskt grått Bangkokpuder (ett puder som för övrigt fått oss båda två att på lungröntgen se ut som storrökare, fast vi aldrig tänder på) och luften hade gått ur framdäcket.
Det var en riktig kamp att få igång gamla vapendragaren, vi som varit med om så mycket tillsamman och nu hade jag låtit henne gå ner sig så, men till slut lyckades vi kick-spring-knappa igång henne. Hon hostade till och dog ett par gånger men till slut kunde vi ta en liten åktur i sakta gemak till pumpstationen (bensin & luft, inget annat).
Nu är en söndagsutflykt planerad, vi har beslutat att dra igång vår gamla tradition med morgonåkning, innan trafik och sol gör allt för att få ner en på knä.
Så ser ni två optimister på illgrön moppe i kulörta tröjor som det står ”I wish I was Driving a Tomos” och ”Blubb blubb” på får ni gärna komma fram och föreslå en runda minigolf!
Här är det viktigt att upprätthålla en lugn och värdig fasad, inte förlora kontrollen, vara artig i alla lägen, inte tappa ansiktet. Det händer väl mer sällan än hemma att man ser någon bli fly förbannad eller skälla ut någon offentligt. Man ska inte heller påpeka när någon haft fel, man ska hjälpa andra att ”behålla ansiktet”.
Det är därför extra jobbigt när man ser nån farang ta i alldeles för mycket på t.ex en stackars servitris över sen service eller felvända ägg. Allra jobbigast är det ju förstås för servitrisen, som även hon tappar ansiktet i denna situation.
Men, det blir också extra KUL när en thailändare tappar kontrollen offentligt över nåt som vi utlänningar brukar oja oss om. En thailändare som helt flippar ut, skäller och gormar. Tyvärr händer det allt för sällan.
Fast man ska nog inte försöka provocera fram detta, för när dom väl tänder till så kan det gå hur långt som helst, dom har ju redan tappat ansiktet, nu har dom inget att förlora.
Deras temperament då kan liknas vid den tanige killen i skolans gympasal, som efter 40-minuters innebandyförnedring med tacklingar och slagskott spenderar resten av dubbeltimmen till att gå bärsärk med plastklubban. Inte ens fröken går säker.
Jag har ju berättat innan om ”Arga Tanten” som bor här i mitt kvarter. Hon skäller på allt och alla. Tyvärr har jag aldrig sett henne, bara hört. Andra gillar att lyssna på vågorna eller fåglarnas kvitter, jag har min Arga Tant. Egentligen borde jag kanske tala om att hon förgyller min vardag, men då kanske hon blir glad och slutar skälla.
En annan som är bra på att skälla är skådespelaren Christian Bale. I ett klipp från inspelningen av kommande Terminator 4 kan man höra honom bli riktigt lack. Det är en stackars kille som jobbar ”behind-the-scenes” och stört Krilles koncentration:
